Update vie.

Depuis quelques mois, je ressens le besoin de me poser devant vous et de vous composer un article sur ma vie et les nombreux updates qui suivent depuis mon mental breakdown en octobre.

Comme vous le savez depuis mon article Cries du cœur, je suis psychologiquement malade, suivie par un psychiatre et sous traitement depuis le mois de novembre. Mon entreprise est la cause de ma maladie, la cause de ma perte et est la cause de plusieurs envies noires et silencieuses. Je suis heureuse de vous annoncer que je ne serais plus membre de cette entreprise dans quatre jours car nous avons conclut le terme de mon contrat de travail par rupture conventionnelle, en accord avec mon employeur. Trois tentatives de ruptures conventionnelles et une inaptitude de reprise du travail plus tard et je vois maintenant le bout de ce tunnel interminable. Ces six mois de batailles et de cauchemars sont les plus sombres de ma vie mais ils sont loin de moi et ne me font plus de peine. Je souhaite reprendre une vie normale, travailler, mais je dois encore retrouver un mental sain et prendre un peu de bon temps pour respirer, voyager, jouir de ce cauchemar qui se transforme en chance, la chance de pouvoir rattraper le temps perdu avec mon amoureux et ma famille. Je fais de mon mieux pour comprendre le positif de cette situation complexe. Je ne sais pas ce que me promet mon avenir mais je sais que je veux exploiter les plaisirs simples de la vie avant de reprendre. Je vais bien en ce moment mais je ne vais pas mieux pour autant — on ne se sort pas de tout cela si vite. Je pleure souvent encore. Mais je comprends ce mal qui est au fond de moi et qui demande simplement de partir. Je me sens souvent seule, encore, encore plus depuis la perte de ma mamie. Ce vide qui est en moi est un trou immense. Et je pleure et je pleure, toutes les larmes de mon corps en souhaitant que toute cette douleur parte.

Ma mamie est partie et depuis je souris sans vraiment sourire. Je me pose beaucoup de questions sur la suite de sa vie. Je me donne du courage en me disant que elle est avec papi — probablement les pieds dans le jardin et le fessier en hauteur, en train de planter des haricots verts et des pommes de terres, parlant espagnol et français, tout en criant sur lui pour une idiotie… Et si tout cela est faux ? Une invention humaine pour nous donner la force de rester en vie ? Car croire en quelque chose nous permet de nous soigner. Tout ce que il me reste de toi ce ne sont que des affaires qui sentent ton odeur, mamie. Et tu laisses un vide dans mon cœur de jeune femme.

Nous allons rendre notre appartement pour mettre en marche un projet dont nous parlions depuis un petit moment tout les deux et qui rend encore plus concret notre couple. Je vous en reparlerais avec plaisir quand tout sera plus visible, mis en place. Je suis actuellement la tête dans les cartons. Ranger, trier, ordonner, nettoyer. Quitter cet appartement me permettra de respirer. Cela fait six mois que je me bas pour payer ma part du loyer. Que je stresse par peur de ne pas pouvoir manger. Partir est la meilleure des solutions car cela me permet de ne pas me ruiner et de ne pas être un poids pour ma propriétaire si jamais je ne peux plus payer.

Je projette de rechercher du travail courant septembre, dans de nouveaux secteurs et dans la vente, qui est mon domaine de travail habituel et pour lequel je tiens un titre. La vente est un travail qui demande beaucoup de don de sa personne, qui demande de quitter certains conforts de vie, de favoriser sa vie professionnelle. La vente peut vite devenir un monde dangereux et hostile. Cet apprentissage du monde du travail me permet de vous partager une chose importante : votre moral doit passer avant tout cela parce que il vous permet de ne pas vous noyer. Je ne sais pas pour le moment si je suis totalement apte. Je me vois mal abandonner ma routine, tout donner au monde du travail et ne pas avoir de reconnaissance. Je me vois mal tout simplement revenir dans un engrenage similaire au mien et me perdre encore une fois et cela explique aussi mon envie de me former. De rencontrer de nouvelles personnes et en apprendre un peu plus sur de nouvelles fonctions. Mais mon premier amour est la vente et je sais que cette voie est la mienne. Nous avons fait un vide grenier récemment et je me suis sentie dans mon élément en vendant des articles, sereine et heureuse.

Concernant le blog je dois avouer que je suis heureuse de pouvoir avoir un endroit qui me permet de parler librement de mes maux et de mes passions. Je suis heureuse de partager avec vous et de voir votre gentillesse, bienveillance, vous lire. Vous me faites chavirer. Je suis contente de vous retrouver le samedi et de voir que mes billets vous sont inspirants dans la vie de tout les jours et continue de vous plaire. Je suis simplement triste de ne pas toujours pouvoir tenir mes engagements — ce qui explique aussi cet article explicatif des divers updates actuels de ma vie. Malheureusement parfois nous ne pouvons pas toujours tenir nos engagements pour x et y raisons et cela nous rend encore plus accessible et simple, je trouve. Le blog se tournera prochainement vers des sujets plus adultes car je deviens une femme avec un mode de vie qui se transforme, des conceptions morales qui changent et un comportement qui progresse. Je veux vous proposer un contenu qui vous aidera dans des choses utiles de votre quotidien et je voudrais que mes billets deviennent intemporels. Je suis toujours transparente avec vous et je le resterais car je suis exactement pareille dans ma vie, avec ma famille. Je veux encore plus partager de choses avec vous et vous transmettre mon savoir sur certains sujets que je trouve captivants. Je ne veux pas me priver et vous parler de tout sans jugements et par dessus tout je veux ne pas me forcer, publier de la qualité plutôt que de la quantité.

Je pense que je viens de faire le tour de toutes les choses importantes que je souhaitais vous dire. Je suis désolée pour cet article un peu brouillon mais il est spontané. Je voudrais terminer cet article en vous remerciant pour tout votre amour, votre gentillesse. Je suis en plein déménagement donc je ne sais pas quand on se retrouvera sur le blog et comment je vais faire pour concilier tout cela mais je vous souhaites en tout cas de passer une belle semaine. Je vous dis à bientôt sur le blog !